Сижу разбираю бумажки всякие: с телефонами, конспектами разных любопытных семинаров и лекций, в т.ч. с начатым еще в школе конспектом истории человечества на пару листов... бумажки с мыслями, переживаниями, идеями, картинками... И вот подумалось: если завтра я умру, мне ведь все это вообще не нужно! :))) Сколько же мусора оставляют после себя люди...

К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. 

Но у нас внезапно исчезло целое поколение.

Мы делаем вид, что ничего не случилось. 

Пропадают женщины. 

Пропадают женщины после пятидесяти. 

Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.

Они не ездят за границу. Они не плавают в море. 

Где они?

Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.

Они беззащитны. 

Они не выходят из дому. 

Они исчезли.

Они не нужны. Как инвалиды.

Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. 

Мы кричим: «Дети — наше будущее»!

Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет. 

Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов. 

Почему?!

Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.

Много выпало на долю этих женщин. 

Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза. 

Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?»

Ты-то достойна… Мы этого недостойны. 

Мы достойны лучшего. 

Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу. 

Вы представляете стихи об этой любви? 

Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей. 

На них кричат в больницах: «Вы кто — врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».

Они — эти женщины — сохраняют для нас наших гениев. 

Потеряем их — уйдут и их мужья, люди конкретного результата. 

Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует. 

Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.

Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: «Мой муж тоже модель...» 

Они правильно, они верно торопятся.

В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все. 

Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.

Они второй ряд в политике. 

А второй ряд в политике — главный. 

Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.

Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.

Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.

Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты. 

Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.

Это были не олигархи, не министры, не короли.

Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.

Михаил Жванецкий 

Забавный мульт и классная музыка - вариации на самые известные русские песни мира.

Это кошмар! Жан Сагадеев из группы E.S.T. покончил жизнь самоубиством, повесился на телефонном проводе, и в тот же день Дэвид Кэррадайн - прекрасный актер, возможно, недооцененный - повесился на шнуре от занавесок, на 72-м году жизни. Какие мотивы? Никаких предсмертных записок пока не нашли. Мне очень нравился Кэрредайн - один из любимых актеров: родился в 1936 еще в семье известного актера Джона Кэррадайна, который сыграл в знаменитом "Дилижансе" Джона Форда, а еще играл низкопробных Дракул в фильмах-хоррорах. Его сын Дэвид снялся в 200 картинах, но вспомнили его только после фильма Тарантины "Убить Билла". А мне нравились фильмы с ним из детства: "Кунг-фу" и "Закат - убежище вампиров", где он, как и отец сыграл Дракулу, причем довольно интеллигентного. Даже в свои за 70 он оставался интересным мужчиной, в нем какая-то внутренняя гармония чувствовалась, глубина и благородство что ли, хотя часто у актеров, телеведущих и т.п. это - всего лишь маска. Кроме кино, Кэррадайн известен как музыкант, художник, скульптор и писатель, причем его книги - о философии кунг фу и тай чи. Ну как такой разносторонний и боевой человек (стрелец, оказывается) мог покончить с собой? Оба публичных человека были, по отзыву друзей, очень жизнерадостными. Но, возможно, посчитали, что их жизнь не удалась. Один проиграл всю жизнь в низкопробных боевиках, другой играл тяжелый рок по клубам (и это после оглушительного успеха в 90-х, когда тяжелый рок мог собирать стадионы), пребывая в депрессии и не находя выхода из творческого тупика, не понимая, что просто ушло время такой музыки, что музыка распалась на попсу (коммерческую музыку) и много-много непопсовых стилей и направлений, которые интересны более узким сегментам слушателей. А вообще, чужая душа - потемки.

Близость к природе и легкий экстрим очень успокаивают и гармонизируют.
Так что, теперь я нюхаю весенние деревья и мне хорошо.


 

Это река Малый Инзер, по которой мы сплавлялись.
 

Башкирия – «вторая Швейцария», и там чудесно.
 

На воде у меня обгорели нос и щеки, на конной части я стерла себе все ноги. Боль во всех мышцах подтвердила слабую физподготовку. Было страшно свалиться в воду или со скалы.
 

Залезли на громоотводный столб близ села Кага (сама бы ни за что не решилась). Он качается: стоишь наверху на площадке, смотришь, как под тобой покачивается от ветра пол и кроны сосен…
 

А это башкирская ночь...

Так выглядит печь для сжигания древесины и получения древесного угля. Любопытно - правда? Древесный уголь поставлялся на демидовские заводы вплоть до того, как стал добываться каменный уголь, и тогда печи забросили. Туристов к ним практически не водят, так что они хорошо сохранились.

Был отдан приказ раздеться: на крайний случай, если бы лошадь поплыла, пришлось бы плыть в холодной воде вместе с ней, держась за гриву. Хорошо, что жеребцы почти во всем ленивы и плавать им влом – так что перешли Белую вброд.
 

Оказывается, близость к природе и легкий экстрим меня очень гармонизируют, так что в Москву я вернулась в ладу с собой и в отличном, очень светлом, настроении.

     В жизни не припомню, чтобы кто-то оставлял на моем теле засосы. А тут подхожу к зеркалу - и губы с темными подтеками, да еще язык болит, уздечка под ним немного надорвана. Никогда не целовалась до физической боли. И почему он решил так, ведь это очень чувственный и, как мне казалось, нежный мужчина, пусть и темпераментный. В общем, это был эксперимент, после которого я долго смеялась над своими "боевыми" ранами.
     Не могу сказать, чтобы за мои лета хотя бы один мужчина поразил меня тем, как он целуется. Не могу сказать, что и я делаю это хорошо - откуда мне знать. Есть мужчины, которым, когда они целуются, хочется показать, насколько они искусны. Во всяком случае складывается такое впечатление. Есть даже такой мужской комплекс: быть во всем на высоте. А ты в это время думаешь: гм, я это делаю так просто, без изысков - налицо недостаток регулярных тренировок. И в то же время понимаешь: сколько бы ни было изысков, поцелуй от этого сильно лучше не станет, вед самый сладкий поцелуй - поцелуй любимого мужчины, потому что в него вкладываешь всю душу.

Сегодня утром я вернулась из моей любимой Башкирии - любимой, потому что там я была уже в 4-й раз! Отчет с фотками напишу на днях, а сейчас о моем новом настроении. Это тихая радость, радость неизвестно чему, благодарность миру и желание добра. После недельного пребывания в камуфляже вышла сегодня в мини, немного странно себя чувствовала. Обгорели щёки и нос, я словно с Югов. В душу вселилась гармония - возможно, очень хрупкая, недолговечная, но я целый день хожу и тихо улыбаюсь, вдыхая такие яркие ароматы весенних деревьев - мне хорошо, спокойно, моя вера внутри меня. Все-таки природа очень гармонизирует. Я ощущаю, что мое чувство стало еще сильнее. Но я в растерянности: радоваться ли этому. Во всяком случае, оно наполняет меня, я не чувствую внутренней пустоты, хотя это внутреннее тепло пока безответно. Не знаю, на чем зиждется моя вера, но я не хочу отказываться от человека, который мне так дорог - несмотря ни на что. Страшно подумать, что я просто создаю себе иллюзию человека - идеализированный фантом, который далек от действительности. И все же хочется верить, что он много лучше, чем мне иногда кажется. Удивительно, но эти странные отношения очень много мне дали: позволили многое понять и даже, возможно, принять, сделали сильнее. Они не сломали меня, хотя было порой очень тяжело. Да и сейчас бывает. И, возможно, будет. Все равно внешний комфорт без любви не для меня... Но сейчас у меня завал с учебой и целый месяц мне должно быть не до этих мыслей... А в душе переполох: хочу бродить по улицам и забываться ароматами цветущих деревьев, как в прошлом году гуляла по майским садам МГУ и вдыхала весну. И мне будет так хорошо. Желаю этого непередаваемого ощущения и вам.

Накануне вчерашнего сна я задавалась вопросом: как можно встречаться с кем-то только ради того, чтобы спать с ним? Как можно без чувства, не строя планов на создание семьи? Нет, понимаю, что можно, но ведь это небо и земля. И вот мне снится сон, и в нем я, сладострастная особа, "кручу" с двумя мужчинами без всяких угрызений совести. Первый мужчина все время со мной, и я от него постоянно "требую" секса, здесь и сейчас, а про второго знаю только то, что это еще один любовник, просто другого склада. И вот я начинаю замечать, что первый о чем-то догадывается и даже стал за мной следить, наверное - переживает. А мне на это - наплевать. И я поняла, почему я с двумя: потому что ни одного из них не люблю, но меня они устраивают. Правда, кошмар? Нет я знаю и другие случаи, когда одного мужчину женщина любит, а с другими просто развлекается, на подсознательном уровне мстя своему любимому за причиненные обиды. А вообще, если кого-то любишь и это взаимно, ведь не захочешь быть с кем-то еще. Или можешь захотеть? Вопрос, если вдуматься и не лицемерить, непростой. Странный был сон. Может быть, происки подсознания и я в этом сне такая, какой могла стать, если бы обстоятельства моей жизни сложились иначе?

Друзья! 29 марта, в воскресенье, в 17 часов жду вас в гости на очередной, уже второй, кинопоказ. Смотреть будем серию короткометражек "На десть минут старше".
Вот что нам рассказывает об этих фильмах знаменитая народная онлайн-энциклопедия:

«На десять минут старше» (англ. Ten minutes older) – проект 2002 года, состоящий из двух фильмов: «Труба» (The Trumpet) и «Виолончель» (The Cello).

Идея этого проекта посетила Вима Вендерса после просмотра короткометражки «Старше на 10 минут», снятой на Рижской киностудии режиссером Герцем Франком и оператором Юрисом Подниексом в 1978 году. Один из создателей, Юрис Подниекс, погиб в 1992 году, а Франк ныне живет в Израиле, в Иерусалиме, и продолжает снимать.

Фильмы состоят из короткометражных работ, объединённых общей темой «Время». Они сняты 15 знаменитыми режиссёрами, каждому из которых было выделено ровно 10 минут экранного времени.

Первый фильм получил название «На десять минут старше: Труба» - в нем новеллы объединены джазовыми импровизациями на трубе:

Аки Каурисмяки (эпизод #1 «Для собак Ад не существует»)

Виктор Эрисе (эпизод #2 «Линия жизни»)

Вернер Херцог (эпизод #3 «На десять тысяч лет старше»)

Джим Джармуш (эпизод #4 «Интерьер. Трейлер. Ночь»)

Вим Вендерс (эпизод #5 «Двенадцать миль до Троны»)

Спайк Ли (эпизод #6 «Нас обокрали»)

Кайге Чен (эпизод #7 «Сто цветков скрыты глубоко»)

«На десять минут старше: Виолончель»:

Бернардо Бертолуччи (эпизод «История о воде»)

Дени Клэр (эпизод «Поезд на Нэнси»)

Майкл Фиггис (эпизод «О времени 2»)

Жан-Люк Годар (эпизод «Во тьме времени»)

Иржи Менцель (эпизод «Один миг»)

Майкл Редфорд (эпизод «Помешанный на звездах»)

Фолькер Шлёндорф (эпизод «Озарение»)

Иштван Сабо (эпизод «Десять минут спустя»)
     

( О 10-минутном шедевре, вдохновившем Вима Вендерса )

 

как я бежала за поездом после болезни и поняла выражение "волочить за собой ноги". Вроде, все нормально, чувствовала себя хорошо. А бегу по аллее, чтобы успеть на электричку - и как будто передвигаюсь не с той скоростью, которую запланировал мой внутренний компьютер, и что-то все меня обгоняют (бегала-то я всегда неплохо), а ноги немного ватные. У меня было что-то похожее, когда я два дня пыталась голодать - очень странные ощущения в ногах: они были вялые и слушались хуже чем обычно. Так что, вроде выздоровел, настроение хорошее, а организм тебе говорит: не-а, я еще не восстановился.

Жила была девочка. И девочка, с одной стороны, всегда знала какую-то важную правду, но не могла ее выразить. Во всяком случае, ей так казалось. А с другой - не знала, что делать со своей жизнью, которая изобиловала не только красками, но и стойкими тупиками. Единственное, что ее ободряло: она надеялась, что все переживания и тупики были в ее жизни не случайно (и временно, хотя наблюдались, увы, слишком у многих), были для чего-то нужны...

А вообще, в последнее время стало происходить много такого, что заставляет улыбаться и удивляться :)

Позавчера отдала все деньги за нужную мне книгу, а потом иду и считаю, сколько у меня в кармане мелочи - 3 рубля. Эх, на батончик гематогена не хватит. Сосет под ложечкой, а дома буду только часов через шесть. Вот, думаю, найти бы еще несколько рублей. Прохожу метров сто и вижу: валяется десятка - козинак за 9-90 из аптеки "36 и 6" меня просто спас.

А недавно поворачиваюсь к окну на кухне - а там белый голубь, прямо за окном, на подоконнике, сидит и смотрит на меня. Откуда? Ведь мы не прикармливаем голубей. Красивая белая птица - так неожиданно, словно маленькое чудо.

Или вот такой смешной случай. Еду часов в 10 вечара по Садовому. Долго ждала троллейбус "Б", неприятно одной на остановке. Вышла у Театра кукол, чтобы пересесть на 47-ой. И вот он родной едет и... проезжает мимо остановки. Я на ней одна. В троллейбусе - пара пассажиров. И вдруг, проехав метро сорок, он останавливается. Ну вот, спасибо, увидел, подождал. Подбегаю к нему - а он опять уезжать. Ненашутку обидившись и отказавшись играть в салки, кричу ему вслед "Уро-од!" Наверное, водителю было весело.

Зато! Среди машинистов Савеловской железной дороги появился удивительный голос, который все время заботливо напоминает пассажирам: "Наш поезд отправится до станции... и проследует без остановочек. Будьте осторожны: дверки закрываются. Пожалуйста, не сорите, не курите, не выпивайте и не ругайтесь матом..."

Жила в лесу дикая яблоня. И любила яблоня маленького мальчика. И мальчик каждый день прибегал к яблоне, собирал падавшие с неё листья, плёл из них венок, надевал его, как корону, и играл в лесного короля. Он взбирался по стволу яблони и качался на её ветках. А потом они играли в прятки и, когда мальчик уставал, он засыпал в тени её ветвей. И яблоня была счастлива.
Но шло время, и мальчик подрастал, и всё чаще яблоня коротала дни в одиночестве.
Как-то раз пришёл мальчик к яблоне. И яблоня сказала:
— Иди сюда, мальчик, покачайся на моих ветках, поешь моих яблок, поиграй со мной, и нам будет хорошо!
— Я слишком взрослый, чтобы лазить по деревьям, — ответил мальчик. — Мне хотелось бы других развлечений. Но на это нужны деньги, а разве ты можешь мне дать их?
— Я бы рада, — вздохнула яблоня, — но у меня нет денег, одни только листья и яблоки. Возьми мои яблоки и продай их в городе, тогда у тебя будут деньги. И ты будешь счастлив!
И мальчик залез на яблоню и сорвал все яблоки, и унёс их с собой. И яблоня была счастлива.
После этого мальчик долго не приходил, и яблоня опять загрустила. И когда однажды мальчик пришёл, яблоня так и задрожала от радости.
— Иди скорей сюда, малыш! — воскликнула она. — Покачайся на моих ветках, и нам будет хорошо!
— У меня слишком много забот, чтобы лазить по деревьям, — ответил мальчик. — Мне хотелось бы иметь семью, завести детей. Но для этого нужен дом, а у меня нет дома. Ты можешь дать мне дом?
— Я бы рада, — вздохнула яблоня, — но у меня нет дома. Мой дом — мой лес. Но зато у меня есть ветки. Сруби их и построй себе дом. И ты будешь счастлив.
И мальчик срубил её ветки и унёс их с собой, и построил себе дом. И яблоня была счастлива. После этого мальчик долго-долго не приходил. А когда явился, яблоня чуть не онемела от радости.
— Иди сюда, мальчик, — прошептала она, — поиграй со мной.
— Я уже слишком стар, мне грустно и не до игр, — ответил мальчик. — Я хотел бы построить лодку и уплыть на ней далеко-далеко. Но разве ты можешь мне дать лодку?
— Спили мой ствол и сделай себе лодку, — сказала яблоня, — и ты сможешь уплыть на ней далеко-далеко. И ты будешь счастливым.
И тогда мальчик спилил ствол и сделал из него лодку. И уплыл далеко-далеко. И яблоня была счастлива. Хоть в это и нелегко поверить.
Прошло много времени. И мальчик снова пришёл к яблоне.
— Прости, мальчик, — вздохнула яблоня, — но я больше ничего не могу тебе дать. Нет у меня яблок.
— На что мне яблоки? — ответил мальчик. — У меня почти не осталось зубов.
— У меня не осталось ветвей, — сказала яблоня. — Ты не сможешь посидеть на них.
— Я слишком стар, чтобы качаться на ветках, — ответил мальчик.
— У меня не осталось ствола, — сказала яблоня. — И тебе не по чему больше взбираться вверх.
— Я слишком устал, чтобы взбираться вверх, — ответил мальчик.
— Прости, — вздохнула яблоня, — мне бы очень хотелось дать тебе хоть что-нибудь, но у меня ничего не осталось. Я теперь только старый пень. Прости.
— А мне теперь много и не нужно, — ответил мальчик. — Мне бы теперь только тихое и спокойное место, чтобы посидеть и отдохнуть. Я очень устал.
— Ну что ж, — сказала яблоня, — старый пень для этого как раз и годится. Иди сюда, мальчик, садись и отдыхай.
Так мальчик и сделал. И яблоня была счастлива.

Ой, прости, мой журнал. Я так давно в тебя не писала. И простите, друзья. Постараюсь не отрываться от вас. Для меня это лето было непростым. Прошлое, кстати, тоже. Я пыталась бежать за путеводной звездой мечты, бежать босиком. Я давно не испытывала ничего подобного. Длительная и напряженная работа сердца, души и разума. Да и сейчас мне кажется, что я все еще иду как-будто по канату и могу в любой момент свалиться, но я очень постараюсь быть чуткой и мудрой. Насколько это у меня получится. Я всегда слушала себя и никогда не торопилась, потому что боялась этим все испортить. Всегда двигалась поступательно. Никаких революций, только эволюция: интеллекта, духовного мира, чувства. И мне кажется, пока меня мое чутье не подводило. Итак: сейчас я где-то на пороге настоящего и будущего, которое, возможно, станет уже совсем иным настоящим. Боюсь ли я? Да конечно, побаиваюсь. Но жизнь - удивительна и никакие страхи не могут помешать ей творить чудеса.

Этот клип частично снимался в Екатерининской аллее (Дмитровский район). Оттуда дорожка ведет к моей даче - скромным 6 соткам и аккуратному зеленому дому, похожему на заботливую курицу-наседку. Я просто узнала это место в клипе, хотя чисто теоретически таких мест даже в одном Подмосковье может быть тысячи. Но древние плакучие ивы, высаженные, по преданию, при Екатерине Великой... А еще в завершении аллеи есть Николо-Пешношский монастырь XIV века, в прошлом владевший большими количеством земель и крепостных. Там бывали Сергий Радонежский, ученик которого Мефодий и основал обитель, а еще Иван Грозный и Петр I. Монастырь активно восстанавливается, но в его стенах до сих пор находится инвалидный дом для душевно больных, которых обещают переселить в новые стены через 2-3 года. За год с небольшим у монастыря появился свой сайт - удивительно! Да и колокольня преобразилась до неузнаваемости, хотя старые ее стены без золоченого купола на горизонте родного поля нравились мне больше. Пейзаж стал слишком "причесанным".